ネバーエンディング

終わらない架空の日記をつけています

感性の平和

 

 

 

 

 

 10秒と聴くに耐えない音楽は存在する。あくまで個人的な感想の範囲ではあるが、自分にとってのそういう壊れた音の羅列が世の中ではブームを巻き起こしてCDを山のように売り上げていたりダウンロードサイトのランキング表に踏ん反り返っていたりさらには道ゆく子どもが口ずさんだりしていて非常に面食らう。論理的に理性的に表現しきれないこの曖昧な好き嫌いに関しては個体ごとに違うとしか言いようがなくて科学の畑におわす方々に早急に答えを出してほしいところではある。できるもんなら。

 

 生理的に無理、という言葉が学生時代の一定期間で女子によって何遍も使われていたものだがこれもかなり似通った話になってくると思う。つまるところ原始的な感情であればあるほど本人の意思では何をどうしたって制御の効かない部分なのだ。ゆえにこそ差別だとか戦争だとか宗教だとか、力技でなんとかしようともどうにもならないんじゃないかなあ。諦めるしかないんじゃないの。そんな風に思う。自分にだって御せないものを他人がどうこうできるだなんて思い上がりだ。などと未来を決めつけるのもちっぽけな人間のひとつとしてはあまりにも傲慢だと言えばそれはそうだ。だけれども理由のない獣性的な嫌悪がどんどん生まれ続けるなかでこれまた理由のない獣性的な好意が生まれ続けているのも事実であって、そいつらまでなんとか解き明かそうとあれこれ理屈をこねる必要はきっと無いと思うのだ。どうだろう。誰それのどんなところが好きで行動を共にしているのかと問われて考え込んだ結果妙に冷静になってなぜこんなにも好きだったのだろうと空虚を抱え込む必要は微塵もないはずだ。好きなものは好きでそこに理由なんて無い。あなたは眼前の人間がつらつらと発する音が言語であるとなぜわかるのですか。あなたはイヤホンから流れ出るしゃかしゃかした音が発話の一部ではなく音楽の一節であるとどうしてわかるのですか。要するにそういうことだ。そしておそらく、よくわからないけれどとにかく好きなのだ、という感情が差別をなくすこともあるのかもしれない。よくわからないけれどとにかく嫌いなのだ、という感覚から殴り合いの喧嘩に発展してしまうのと同じように。感性に忠実に生きることは思考停止とほぼ同義であるし哲学を重んじる身としては最低最悪の愚行となりうるのだけれど、そうやって人間の特権をかなぐり捨てて自由に心の赴くまま各々が生を謳歌する世界が、いったい今の世の中とどれほど違っているのか下世話な興味が唇をニヤニヤ歪めている。何にせよ世界の終末は早い方がいい。そんなことを歌っている音楽家が好きであり嫌いだ。

金銭罪悪

 

 

 

 

 

 少し乱暴な感じのするネットスラングを臆面もなく誰かが使っている場面に遭遇すると、カーッと勝手に顔を赤くして居心地が悪くなってしまう。端的に言えば恥ずかしいのだ。他人に不愉快さを覚えさせることはあっても決して愉快にさせようもない言葉を、どうしてそう躊躇いなく口にできてしまうのだろうなどと善人めいた感想を胸に抱く。しかしそれも程度の問題だ。クソワロタ、は気に食わないけれど、くそわろた、はいけるなあという具合に。片仮名と平仮名の違いは存外書き言葉において大きな領域を占めている。前述の例に限った話にはなるけれどひらがなのほうがほうげんっぽくなるきがしまいか。しないか。

 

 世の中の大多数からしたらどうしてそんなしょうもないことに頭を悩ませているのかと苦笑いを浮かべたくもなるであろう問題はもうひとつあってそれがつまるところ金銭を消費することに対する罪悪感というものなのだけれど、こいつはどれほど戦ってみてもいよいよ決着のつく気配は見えない。またもや程度の話にはなるが、あ〜使ってしまった、くらいの軽い後悔ならそれこそマジョリティにカウントされても問題ない気がする。自分の方のやつは兎にも角にも一銭でも使えば呼吸が早くなってしまって一晩中頭を抱えて手元を離れた金額に見合った人生を自らが送れているのかどうかというひとり詰問状態に突入する段階まで来ている。もはや恐怖症の一種のような気がしてならない。ところが徹頭徹尾半端者として生きている身であるのでこれもまた罪悪が膨らむ瞬間とそうでない瞬間は必ずある。そしてタチの悪いことに豪遊してからさらに10倍くらい増量して落ち込むことになるのだった。ばかだ。ほんもののばかだ。

 

 親のお金だから〜なんて軽い口調で呟いて笑いながら長距離バスのチケットと宿の予約をポチった友達がいた気がするが、彼らの感性が心底わからなくて泣きたくなる。他人の金を自分の金よりもぞんざいにばばっと使ってしまえるのは一体どれだけ自人生に胸を張れる生き方をしていればできることなのだろう。親が親であるという一点のみで自分に金を費やすことが恐怖以外のなにものでもなかったのでいつだってそんな楽しげな様子の友人たちを曖昧に笑って眺めていた。自分は自分が生まれたことに罪悪感しか持っていないゆえに、感謝も無神経も何ひとつわからず肉親がこの世から1人残らず消えたあともごめんなさいを言い続けて不細工に生きてゆくのだろうと思うとなんだか泣けてきて白湯さえもしょっぱくなってしまう。終わりが来るのは早い方がいいな。

 

 

 

ショートブーツの先

 

 

 

 

 

 むかしは夜空を見上げているとなんだかセンチメンタルな心持ちになってエモいことのひとつやふたつ言いたくなったものだったけれど、いつからだか濃紺色がむしろ古本屋のような安心感を与えてくれるようになっていた。暗さと寒さだけがおまえはここにいてもいいんだよと言ってくれているような気がする。世間一般にとっては1日の終わりが近づいているわけで、つまるところ24時間ごとに配分された他者への気配りみたいなものをほぼほぼ使い果たして徐々に皆が自分のことしか考えられなくなってくる時分である。そのうえ光が足りなくなってきて向こうから歩いてくる人間の顔もよく判別がきかなくなってくるわけだから、やはり夜というのは駄目人間には居心地のいい時間なのは間違いない。

 

 玄関のドアを開けて外がぴかぴかと明るいとアッと声を出したくなる。なんだか間違った世界へ足を踏み入れてしまったみたいに酷く緊張して足や手が強張って反対に脳みそはぐるぐるものすごい速さで回転してちぐはぐになってしまうのだ。そのちぐはぐはどうにもできないしなんともならない。兎にも角にも日が沈むまで辛抱強く待つしかない。あらゆる失敗をするし自分の姿がたいそう恥ずかしいので背を丸めて歩く。縮こまる。すると内臓が押されて下っ腹がにゅっと膨らんだ餓鬼の身体になってしまうので得られもしない承認を求めてやれ腹が減った喉が渇いたとあちこち彷徨い歩く。難儀なことだと思う。どうしてこんな風に生まれ育ってしまったのかは誰にもわからない。血の繋がった親は育て方が悪かったのだと執拗に自分を責めるけれど、自分のことでありながら答えがわからないこちらに代わって回答を用意してくれたうえにそいつを信じて疑わない辺りが2倍以上生きているひとは違うなあという感じだ。そいつを証明してみるといい。きっとできないから。文系の脳が頭蓋骨に詰まっているので断言はできないけれどここでは敢えて言い切りのかたちを取ろうと思うのだが、つまるところ貴方がたは悪くない。悪くないのだからシャンとしてのうのうと生命を謳歌していただきたい。ごみ屑はごみ屑らしく今日もクシャクシャに丸まって椅子の上に座っておりました。

 

 そうこうしているうちにまた夜だ。自分の時間がやってきたなあと少しだけ安らかな気持ちになりながら靴を履く。傷だらけのみすぼらしい靴だけれど最初はそれなりの値段が付けられたぴかぴかの新品だった。使い手のせいでこんなことになってしまうのなら永遠に買われない方が良かったのかもしれないなあ。もしそんな道があったとしたら、靴の靴としての生はいったいどこにピリオドを持ってくるのだろう。

 

 

 

アルコホリック

 

 

 

 

 

 酩酊。酒には強くない。たったこれだけの文章を打つのにも苦心するほどにアルコールというのは容赦なく心臓を叩くから逆に都合が良くなった。2週間ぶりのメッセージにばくんと肋骨の中身が弾けたので慌てて数量限定と書かれたアルミ缶を手に取ったのだった。およそ色気のない音で少し笑ってしまう。きゅん、とか、どきん、とか、世間で大量生産・流通・消費している擬音はそんな感じだったろう。何はともあれ普段の倍のパーセントを脇目も振らず喉にぐいぐい流し入れたものだから首から上がえらく具合が悪い。血液がどんどん集まる。浮腫み。こうしてふざけていないと理性的な返事ができないのだから不思議なものだと思う。酔っていないときの方が頭のおかしいことを言いがちなのだ自分は。多分。ぽちぽちと静かにバーチャルのキーボードを親指一本で叩く。やっすい文字列。やっすいコミュニケーション。ばかけだ時代になってしまったとアナログの民は思うほかない。とはいえガラケーはすきだった。デジタルじゃねえか。いやはや申し訳ない。

 

 普段よく通る小さなラブホテルの前で急に目眩と嫌悪に襲われてアッと思った瞬間にはアスファルトを派手に汚してしまった夜のことを思い出す。酔っ払いがいらんことばっかり言うのはいらんことばっかり思い出してしまうからで、これはどうしてもランダムな話なので力技でなんとかできるわけもない。仕方がない。何にせよセクシャルマイノリティにとってはセックスという至極当たり前の生物の営みがあまりにもしんどくでげぼっといってしまったのだったが、そりゃあ理解されなくて当然だよなあと自分でも納得してしまう。ここだけの話、愛する相手がどうのと言い争えるだけ華なんじゃないかとか思う、卑屈なので。愛ってのは人間が享受できる複雑怪奇でかけがえのない情動であり、交尾ってのは動物なら誰もが身をやつす生命と切っても切り離せない尊い行為であり、それを忌避するあまり涙とゲロを吐き出しながらごめんなさいとヒステリックに喚き続ける奴はひとでなしどころかいのちを持つ資格もない。断じて自分と似通ったマイノリティ集団に属する人間をそうだと言っているのではなく、あくまで自分という一個人に限った話として。たとえば男の自分が男を好きになってそれを誰かに批判されたとて、愛でこころを満たせる時点で何も恥じることがないじゃんか。ずるい。いいなあ。うらやましいなあ。愛。愛ってなんだろうね。酒を好き放題流し入れてみたところで永遠に答えなんか出ないに決まってる。嫌な話だ。

 

 

 

労働対価

 

 

 

 

 

 日記というからには毎日つけるべきだという既存のステレオタイプに反目してみる。まあ嘘だ。単純に気が向かないときは書けないという至極面白みのない理由だったりするし理由などとラベリングしてやるのもおこがましい。別段、何文字でいくらと誰かから報酬を得ているわけでもないので心底どうでもいい。あまりにも無為な行動だけれど生まれてからいちども日本語を嫌いになったことがないのでこれからも終わりがやってこない限り仲良くやっていきたいものである。

 

 わざわざ与えられた休暇をまるごと労働に捧げていたせいで心身ともに居所が悪いような気がしている。巷で流行りの自己肯定感みたいなものを手っ取り早く上昇気流に乗せるにはやはり確固としてわかりやすい見返りを得るに限ると思っていて、労働というのは対価に現金を用意してくれるあたり非常に気前がいい。平等かつ公平に存在意義を認めてもらえるので帰路につくときなんかはそりゃあもうるんるんだ。シンと冷たい空気の真ん中に剥き出しの顔を突っ込んでぐいぐい押し進んでく。晴れだか曇りだかわからんような暗鬱とした色の空にこころは安らぐし、煌々と灯るコンビニエンスストアの看板は空気の読めないお調子者が持つ寂しがり屋な側面を感じさせるので愛しいと思う。自販機で買った練乳入りコーヒーの缶を両手で指を組み替え組み替え握りしめてアスファルトの上を進む。いつのまにか気持ちがしぼんでいて涙がじわじわと下瞼に溜まり始めるしそういうときに限って向こうから通行人がやってきたりするから厄介だ。泣く瞬間すら自由に決めさせてもらえない人間社会、ほんと、なんなんだろ。労働に対価を支払ってもらって存在価値を一時的に認めてもらって、そんなところで何かが劇的に変わるわけもないのに浮ついた気分になっていた自分が愚かしくてさらに落ち込むし玄関の扉を開けた先にコンセントに差しっぱなしの電気ケトルを見つけていよいよ崩れ落ちるしかなくなった。しばらく自分だけに向けられた言葉を耳にしていない。挨拶だけでもいいから自分をひとりの人間として捉えてくれる相手からありったけのここにいてもいいんだよを込めて何か言葉を投げてほしい。切実な思い。誰に叱責されたわけでもないのに暖房を自粛しているから布団にくるまって二度三度とくしゃみをした。手足が温まるにはまだまだ時間がかかりそうで人体の非効率さに辟易する。寒いと感じるのなら風邪のひとつでもひいてくれれば愛嬌もあるかもしれない。だのに頑丈なだけが取り柄なものだから適度に苛々させる微細なバグを発生させるだけでたいした事故事件にもならないままでいる。同情も心配も、これっぽっちでは何ひとつ買えない。

無題

 

 

 

 

 

 物は試しでドアノブにベルトを引っ掛けてみたら驚くほど簡単につるっと滑って外れて挙句床に打ちつけられた金具が近所迷惑な音を立てた。本気でやらなくて良かった、と溜息をつく。思考力が低下しているような午前4時前のことだった。

 

 漠然とした願望はずっとあってそれが片手で足りるくらいのここ数年のあいだにブクブク膨らんでいって自分では手に負えない。だのに思い切って一歩踏み出すこともできないのだから救いようのない話だとも思う。現状を打破するすべがわからない。ただ毎日空腹でシクシク泣く胃に罪悪を感じて財布から取り出す貨幣の量に罪悪を感じて尻が占拠する椅子の面積に罪悪を感じて周囲の人間が当たり前に理解できていることを理解できないでいる自分の頭とそもそも理解しようという努力すらできずにいる自分自身に対する嫌悪が沸騰して溢れたぶんが今夜も便器にびちゃびちゃ落ちてゆくのを涙目で眺めるしかない。口内がすっぱ苦くて生きている感じがする。人間の中身の味。鼻からどろどろした夕飯の残骸が出てきたせいでくしゃみと鼻水が小一時間ずっと出ていて消費されるちり紙の量を見てまた憂鬱な気分になる。ループ。

 

 痛い思いをしたいわけでも血の繋がった人間を悲しませたいわけでも赤の他人に散々迷惑をかけたいわけでもないのだ。ただただ最初から自分のいなかった世界になってほしいと流れ星を何度怒鳴りつけても叶いっこない願いを胸に抱いている。終わりを自分で決められないのはあまりにもつらい話だ。始まりが自分の意志とは無関係のところにあったから終わりもそうであろうということかしら。だったら人間に理性なんてものを与えてくれなくても良かったのになあ。

 

 手首にカッターナイフだかカミソリだかをあてて何度も何度も切りつけた知人は自分にとって勇者そのものだから憧憬と嫉妬の入り混じった名付けようもない感情を向け続けている。一生消えないらしい傷跡が勲章みたいで眩しい。到底できやしない小心者なのでうらやましくて仕方がないのだ、そりゃあもう。ずっと綺麗事を盲目的に鵜呑みにして意味のない規則と規範にのっとり真面目に堅実に生きてきた常識人としての枠がここで邪魔をするとは思わなんだ。できることなら派手にリストでもカットしてみたかった。せめて。結局のところ、四方から壁が迫ってくるわけでもない安心安全の袋小路でうずくまっているような人生だ。いっそ三日月型のギロチンがゆっくり降ってきてくれたらいいのに。幼い頃にそんな小説を読んだ記憶があるようなないような。味付き肉をすりこんでねずみに齧らせ嚙み切らせたあのベルトは、きっと廊下に転がった税抜990円の安物なんかじゃなくてもっとずっと高価で丈夫な代物なんだろう。結末が思い出せないからまたひとつ終わりが迷子になってしまったような感じがして眠りが遠くなる。